vous avez mal pour lui ???? j avou moi j ai super mal laisser des coms et dite moi si vous aver mal
divertissements
Description :
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o faite les raciste cassez vous
Mickael Jackson
vous le preferez comment moi meme ac tt ces trucs il et tj moche laissez vos coms si vous penser com moi
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# Posté le dimanche 17 décembre 2006 03:04
102 manieres plus qu originales pour commander une pizza
1. Appuyez au hasard sur les touches du telephone et dites a la personne qui prend les commandes d'arreter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chere.
5. Repondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pate au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica a fond dans la piece.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez a profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vetements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'etait eux qui avaient appele.
14. Faites votre commande avec un air determine. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous etes deprime et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent etre disposes en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en creole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez a louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas differentes tres compliquees, et annulez tout a la fin : vous avez demenage et oublie de reprogrammer les memoires du telephone.
23. Demandez si vous gardez la boite de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du telephone au fur et a mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien verifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous desirez ?", repondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derriere un meuble pour faire une surprise a votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Derivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez a voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Meme cuits.
36. Si vous avez un repondeur a cassette, declenchez-le des que la pizzeria decroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Ou suis-je ? Qui etes-vous ?"
40. Begayez.
41. Lors du recapitulatif final, soyez etonne, dites que vous avez du mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numero de telephone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numero d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures differentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait reparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et etonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites a la personne qui prend les commandes de dire a son patron que sa chaine le vire.
51. Demandez si la chaine de production de pizza a ete delocalisee ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jesus-Marie-Joseph"
55. Demandez a parler a la personne qui a pris votre commande la derniere fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentre.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coute l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande a quoi sert CE bouton sur le telephone". Simulez l'electrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en precisant "Ceci est peut-etre mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les rechauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Detectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la a votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre cheque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez a jouer un riff de blues a l'harmonica. Interrompez-vous regulierement pour jouer.
74. Dite que vous etes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites a deux copains de raconter des obscenites tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas apres les sept jours legaux de reflexion pour une commande par correspondance.
77. Des que vous obtenez quelqu'un a l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le telephone a cote d'une chaine qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret a la personne au telephone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par cheque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siege". Si on vous demande de repeter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez des le debut des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plait."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est complique; j'ai toujours deteste les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza epaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diametre de trois centimetres.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un repondeur a cassette, declenchez-le des que la pizzeria decroche. Un heure plus tard, etonnez-vous que votre commande n'ait pas ete honoree.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont ete tues pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononce, dites "Pitie, pas ce mot !"
92. Mettez la tele et cherchez une sequence ou un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas a avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumee.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de reveil. Il est ( heure ), bonne journee." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a ete abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquees, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des delais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au telephone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs precedents ne marche pas, dites "La derniere fois ca a marche !
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chere.
5. Repondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pate au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica a fond dans la piece.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez a profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vetements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'etait eux qui avaient appele.
14. Faites votre commande avec un air determine. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous etes deprime et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent etre disposes en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en creole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez a louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas differentes tres compliquees, et annulez tout a la fin : vous avez demenage et oublie de reprogrammer les memoires du telephone.
23. Demandez si vous gardez la boite de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du telephone au fur et a mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien verifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous desirez ?", repondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derriere un meuble pour faire une surprise a votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Derivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez a voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Meme cuits.
36. Si vous avez un repondeur a cassette, declenchez-le des que la pizzeria decroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Ou suis-je ? Qui etes-vous ?"
40. Begayez.
41. Lors du recapitulatif final, soyez etonne, dites que vous avez du mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numero de telephone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numero d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures differentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait reparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et etonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites a la personne qui prend les commandes de dire a son patron que sa chaine le vire.
51. Demandez si la chaine de production de pizza a ete delocalisee ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jesus-Marie-Joseph"
55. Demandez a parler a la personne qui a pris votre commande la derniere fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentre.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coute l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande a quoi sert CE bouton sur le telephone". Simulez l'electrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en precisant "Ceci est peut-etre mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les rechauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Detectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la a votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre cheque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez a jouer un riff de blues a l'harmonica. Interrompez-vous regulierement pour jouer.
74. Dite que vous etes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites a deux copains de raconter des obscenites tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas apres les sept jours legaux de reflexion pour une commande par correspondance.
77. Des que vous obtenez quelqu'un a l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le telephone a cote d'une chaine qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret a la personne au telephone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par cheque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siege". Si on vous demande de repeter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez des le debut des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plait."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est complique; j'ai toujours deteste les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza epaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diametre de trois centimetres.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un repondeur a cassette, declenchez-le des que la pizzeria decroche. Un heure plus tard, etonnez-vous que votre commande n'ait pas ete honoree.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont ete tues pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononce, dites "Pitie, pas ce mot !"
92. Mettez la tele et cherchez une sequence ou un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas a avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumee.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de reveil. Il est ( heure ), bonne journee." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a ete abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquees, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des delais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au telephone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs precedents ne marche pas, dites "La derniere fois ca a marche !
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[ 7 commentaires ]
# Posté le vendredi 15 décembre 2006 13:02
ultime test
Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.
N'allez pas voir la solution. Jouez le jeu.
Ça marche à chaque fois !
Ça vaut vraiment le coup !
Ça prend pas plus que 2 minutes.
Pensez à une lettre entre A et W.
Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.
Continuez, sans vous arrêter...
Continuez..."
Pensez a un animal qui commence par cette lettre.
Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.
Pensez au nom d'une personne qui commence par la derniere lettre de cet animal.
Pensez fort...
Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom...
Metez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...
Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la mains en particulier...
Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ??? !!!!!!!
non ? evidement...
Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez vorte ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides :)
Ne dites rien à vos amis, envoyez-leur ce test incroyable !
Souriez et passez une très belle journée !!!
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[ 2 commentaires ]
# Posté le vendredi 15 décembre 2006 12:50
ce que je fai en classe
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°Oo° Je ne dors pas en classe, je me repose. °oO°
°Oo° Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos. °oO°
°Oo° Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions. °oO°
°Oo° Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie. °oO°
°Oo° Je n'ai pas de 0, c'est les profs qui me les mettent. °oO°
°Oo° Je ne fume pas, je me tranquillise. °oO°
°Oo° Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique. °oO°
°Oo° Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont. °oO°
°Oo° Je ne lis pas en cours, je m'informe. °oO°
°Oo° Je ne détruit pas le bahut, je le décore à ma façon. °oO°
°Oo° Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part. °oO°
°Oo° Je ne mange pas de chewing-gum, je me renforce les gencives. °oO°
°Oo° Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes. °oO°
°Oo° Je ne rie pas, je suis heureux (se). °oO°
°Oo° Je ne regarde pas de photos pornos, j'étudie l'anatomie du corps humain. °oO°
°Oo° Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos. °oO°
°Oo° Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions. °oO°
°Oo° Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie. °oO°
°Oo° Je n'ai pas de 0, c'est les profs qui me les mettent. °oO°
°Oo° Je ne fume pas, je me tranquillise. °oO°
°Oo° Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique. °oO°
°Oo° Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont. °oO°
°Oo° Je ne lis pas en cours, je m'informe. °oO°
°Oo° Je ne détruit pas le bahut, je le décore à ma façon. °oO°
°Oo° Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part. °oO°
°Oo° Je ne mange pas de chewing-gum, je me renforce les gencives. °oO°
°Oo° Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes. °oO°
°Oo° Je ne rie pas, je suis heureux (se). °oO°
°Oo° Je ne regarde pas de photos pornos, j'étudie l'anatomie du corps humain. °oO°
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# Posté le vendredi 15 décembre 2006 12:40
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